拖延症

其实我并不知道具体确定自己有拖延症是从什么时候开始的，不过我现在很确定自己是有拖延症的，而且对我的生活已经造成了挺大的影响。

自己在上中学的时候会有那种本来该学习的时候并不想学习的感觉，但是似乎那是还不太严重，而且家里一直有家人和亲戚同学在一起能互相起到监督的作用，毕竟大家都需要学习，在一起学的话但是不会出现严重的拖延情况，最多只是效率有点低。尤记得似乎是高二，我觉得回家写作业效率还挺低的，和同桌交流之后我尝试和他一样回家直接睡觉，然后早起写作业，这样能够逼迫自己提升效率，也给自己断绝了拖延的退路。
之后上了大学，那时也还不是太严重，舍友是不是还会一起去自习，不过在图书馆自习对我我来说确实是一件效率比较低的事，总感觉在里面很难集中注意力，而且我不习惯早起，每天需要找座位是一件很麻烦的事。也许这也算拖延症严重的一个变化阶段吧。
后来开始考研，那时拖延症可能就逐渐明显恶化了吧，那时压力逐渐变大，压力大时我会很不愿意早起，而且我对考研安排虽然有明确的计划，但是具体这条路没有走过我并不知道要想上岸具体应该付出多大的努力，结果就是第一次惨败。
后来读研时情况倒也没有恶化太多，总的来说类似于本科，可能稍微恶化了一点吧。不过在大学时我面临的主要问题是并不怎么认真的对待校园生活，导致我现在一想到就总是觉得浪费了太多时间很可惜。而且我的论文一直没有太大进展，这个和我没有明确的方向有很大关系，这里就不多扩展了，有机会以后说吧。
工作之后确实体会到了成年人生活的不易，每天忙忙苦苦压力很大，总感觉没有收获，生命逐渐就开始走向衰败，心情一直不好，那个时候才逐渐明白自己是有拖延症的，而且需要认真对待了，不过事实是我一直没有精力来处理了，也许有人会觉得我真想处理是能抽出时间的，这个确实，我自己现在也这么想，不过压力大的时候不想做事那种感觉我至今也能体会到，所以以后我确实会注意这个问题的(这是后话了，事实是后来我依然这样，感觉变得稍微又严重了一些)。
对我来说拖延主要有两种情况，一种是普通的拖延，拖延一下短时间内没有什么严重的后果，比如我打算今天拖地洗床单或者整理东西，但是这些事在列表里一周多也不一定能处理，还有我打算学习，也一直没有真正开始以及坚持下去，工作至今我的状态就是下班很累时就是躺在床上看视频，然后什么都不想动，本来我还每天都要洗澡的，后来到了今晚不洗明天早上洗吧，再到后来可以两三天不洗澡，这在一年前的我来看都是不可思议的，可能这个转变就在这半年里吧。
另一种则是严重的拖延，在面对更大的压力是我会这样，而且拖延的事对我来说也会产生很大的影响，讽刺的是这种拖延其实对我来说是致命的，反而在应对时我是最无力的，比如说我找工作的时候，最近两年的形式确实不好，我知道我没有多少时间了，因为在找工作所以白天反而不用怎么忙于找工作，理论上时间充足应该压力会小一些，但是实际上不管是回家之后还是周末，我真的尤其的心累，只想躺在床上睡觉看视频，甚至一天都不想下床，这也许很大程度上是我对自己不自信吧，而我对自己不自信我觉得很大程度上因为之前的小拖延导致没学到什么有关，还有就是我很害怕，害怕开始，本来应该处理下简历然后周末充足学习下面试知识点的，这种不自信和害怕导致我连开始的勇气都没有。其实在这种压力下我不止一次想过要结束这一切，不过我始终没有那份勇气，有时候会期待发生一些意外来减少我对自己的罪恶感。我尝试过对朋友说过我的经历和感受，他们听了之后会感概我的压力还有心情，不过真正能帮助我或者终结这一切的也只有我自己吧。。。
我对自己真的挺失望的，这种拖延其实我知道对自己非常致命。
现在我觉得有问题的主要环节就是仪式感太强了，总想着到了某个时间点就开始做事情，比如等回家了就学习，等休息到几点就学习，或者等明天早上几点起来学习。这种仪式感让我到了那个时刻，并没有真正的动力。或者等到了那个时刻，我准备先泡个咖啡、洗个脸、吃点东西等其他的仪式感的事，等做完之后发现自己越来越难以进入状态。比较重要的事我觉得还是随时开始比较好，像昨天去灵谷寺想着地铁上就可以看看，虽然没有实际执行，但是这样应该会好一些吧，要彻底打破这种仪式感。不知道别人是不是会这样。