我的2023

去年我写过一篇在华为工作的经历，虽说只是在工作上的情况，也算是对前两年的一个总结。

对我与来说今年发生了太多事情了，不管是好的事还是坏的事，亦或者是心态上的变化，已经到了我认为必须要好好记录一下的地步了，而且年底这个月也实际上没有什么事，总是颓废着不干任何有意义的事对我我自己心里也过意不去。

而实际写下来，也只是写出了心里感受的百分之三十，其实还是挺难受的，不过终究很多事还是会埋在心里没法表达出来，逐渐成为埋葬一个个过去自己的土壤。

工作

去年年底的时候我从华为慧通跳到了亚信安全，说实话说去年找工作的时候环境真的很差，能在正式找工作的初期就接到亚信的面试通知并且通过真的算是一个奇迹，因为如果没有收到亚信的offer的话我可能就真的再也投不出简历了，就和现在一样。

刚来到亚信安全的时候我真的很忐忑，因为不清楚这里的环境和氛围是什么样，因为疫情我来的第一天整个大楼几乎没人，看着我的领导还有导师的资料，那一下午我都在想他们会是什么样的人，性格会是什么样子，会不会不好相处，尤其是我的导师，他的照片看上去并不和善，有一段时间我都被一种莫名的恐惧压的喘不过来气，害怕会再次遇到一个笑面虎一般的领导和导师，害怕自己要是没法融入这个团队怎么办。

后面证实了我的想法是多余的，大家都很好相处，可以说我在亚信的前多半工作时间过得都很开心，上下班不用打卡，偶尔有事需要早走或者请假只需要和导师说一下就行，一开始不用加班，后面有了要求，总体上加班强度也不高，我在工作之余有了更多时间。缺点则是和华为相比这边的各种行政流程都很不完善，研发流程也很简陋，一开始确实会不习惯，后来就逐渐接受了。

来亚信的这段经历对我与来说是仓促的，甚至可以说当时我也没有其他选择了，因此我的考虑是现在这里工作两年多，积累一下技术然后再回到大厂或者找个外企，不过说实话，南京也没有什么我能去的大厂了，好的外企也没几个，除非我能在这两年真的努力学习。不过后来我有点躺平了，觉得在这里呆着也挺好的，没什么压力，再加上我的惰性，后面确实就没想太多了。

后面我开始感受到了亚信安全高层的明争暗斗，我们大部门的老大据说斗争失败被迫离职了，然后也开始增加了各种要求和考核，从加班要求，统计会议时长，会议期间会议窗口是不是第一窗口，到飞书每个月消息总数的统计。能感受到这里的环境变了，以后可能会变得糟糕一些，但是总体上波及到我这里的还算可以接受。

而工作上面后期也突然有了变化，我这个项目组的两个同事相继离职，然后我的导师和另一个同事连同我们的项目被转移到新开的一家公司了，说是新开的也有几年了，我在华为一个同事跳到这家公司里过，和我说这里环境很糟糕，工作氛围也很差。而我和剩下的一个同事则是借调到部门的另一个彩铃项目里，项目时间有限，加班强度很高，并且我们也不知道项目结束后我们会怎么样，后面这段时间每天几乎就在高强度工作还有巨大的心理压力下度过。另外亚信安全里大家用的都是自己的笔记本，这也是我第一次遇到加完班回家还要继续写代码到两点，然后早上六点起来还要继续写一会的情况。即使这样项目版本也几乎每次都会延期。

后面我是在离职的时候才有效反馈给项目负责人的，工作有时候就是很操蛋，我不反馈自己一个人硬抗的时候负责人还和别人说我的工作效率低，真的很感谢我的同事听到她说这句话的时候觉得很过分也帮我一起反馈，这个项目每个人的压力都很大，虽说后面也借调了几个人过来，但是借调的人并没有给我们减轻任何负担，他们做的是其他任务。不过负责人虽说没什么经验，人也还行吧，反馈过去后有在尝试改变，不过都是在我走离职流程后的事了。

然后就是关于我为什么离职的事了，说实话，后期工作忙压力大的时候我真的没有想过离职，我的领导在和我谈的时候说他很认可我的能力，觉的我能工作到两点就说明我是一个负责任的人。不过我的离职是被迫的，具体原因我不想细说，也和高层之间的争斗有点关系吧，我领导说如果是在我们整个大部门里都能尽可能保住我。反正都已经过去了，离职也已经是事实了。

总的来说我在亚信的领导和同事确实都是很不错的，在提了离职以后大家也都帮我找过公司还有聊过，我很感激他们，只能说最后离开是比较遗憾。不过这家公司真的很糟糕。

理想&计划

来亚信是我人生中第一次跳槽，而且是被迫跳槽，时机非常急迫，很多事情都没来的及思考，至少我只是知道自己喜欢这个行业，想在这个行业尽可能的一直工作下去，虽然对于做技术还是做管理，面对35岁危机这种问题有所耳闻，不过却一直没有仔细思考过。

借着两次离职我也只是想清楚了后面大致的发展方向，因为我意识到了机会和运气其实更重要，不然再怎么想或者努力都有可能会白费。

从中短期目标上来看我希望能实现技术自由，但是具体什么是技术自由而且应该怎么样实现其实我也不是特别清楚，而随着面试时我和不同人重复机械地解释这个概念，其实我现在反而对其更加不确定了。我之前对技术自由的想法包含了三个阶段：首先是工作中会用到的技术做到掌握（会用，了解其原理，如阅读源码，了解其架构设计）；随后我还有在工作之外又很对感兴趣的技术，我希望能有余力对这些东西也能做到同样程度的掌握；最终随着前两个阶段的发展，我也许对开源软件的设计有了整体的领悟，后面再接触其他东西时，我能凭借着积累的经验快速掌握新东西，也许这就是我对于自由的理解吧。

不过现在想来技术自由这个概念只能是我对于技术自己在技术上的一个期望，它也只是和职业上的计划有一部分重叠，而在职业上的计划，我终究还是没有想清楚。

我自从开始工作以后，甚至没想出技术自由之前，就计划过在工作之余持续学习，其动力就是我对这个行业，或者对于写程序这个职业，对于做技术的热爱，但是自从最近我发现简历投不出去，前途未卜之后，尽管时间比工作时多了很多，但是一点学习的动力都没有了，每天过的其实很颓废，后来想了自己的这种情况，是不是意味着自己对于这一行的热爱已经被消耗殆尽了？虽然觉得可能主要是受到失去生计的心理压力临时导致的，但是一想到自己的热情正在慢慢消耗掉，还是出了一身冷汗，也许此时此刻我还说自己热爱这个行业，已经成为机械式的回答。但愿后面我能改变这种状况吧，目前主要的目标还是先找到工作，同时继续学习一下。

生活&心态

今年其实我的心态转变挺大的，已经忘记了具体是什么时候，有次冬天我和小小还有娟娟在路上走着，小小说我和读研时心态变化很大，那个时候我解释说我之前一直让自己的最近的心态影响自己的行为，读研时我为导师、同门还有论文苦恼，心里一直很烦躁，所以哪怕离开了教研室、离开了学校，即使出来玩我也会被这种压力一直影响心情，于是干什么都放不开，做任何事都没有心情，对和别人的交流也失去了热情。后来工作之后也许是来自学校的压力没了，我初期有一段时间想开了，愿意在工作之余抛弃烦恼，在娱乐时间放开尽情娱乐。不过很快工作上也有了压力，于是我又逐渐恢复了在学校时的那种状态，尤其是在华为这两年多。每次我来箭馆都没有动力射箭，只是在沙发上一直坐到下班，也没什么兴趣和朋友交流，每次出来走走也总是心事重重的，仿佛只有这样才能时刻提醒自己还有一些苦难需要解决。

而从华为离职之后，我又一次想通了这些，于是我开始尝试及时行乐。之前对话剧音乐剧感兴趣，于是这一年几乎看了南京我所有感兴趣的演出，也趁着下班之后的空闲时间，去吃了许多我想吃的饭店，学了我之前偶尔感兴趣的WSET葡萄酒课程，在那里我认识了很多很棒的新朋友，也参加了很多很有趣的活动，去别的城市看了我从小都没有真正接触过的大海，沿着海岸线走的那几天真的很快乐。一个人去吃饭、一个人去看电影、一个人去逛街、一个人去旅游原来也可以这么快乐。可以说这一年我尝试做的事远超过了之前呢的两年半，今年是我过的很充实的一年。

今年在犀牛的平安夜活动上，当徐总知道我要来时穿上圣诞老人的衣服在外边等了我十分钟想给我惊喜，给了我一个拥抱时，当进入酒窖发现每个朋友都给我准备了惊喜时，真的差点哭了出来。

而随着失业，准确的说是从我开始接手彩铃这个业务开始，我的生活仿佛又陷入了之前的那种状况，我又一次开始用工作上饿烦恼和压力来惩罚自己的娱乐时间：工作都还没有着落怎么能有心情娱乐。

找工作

不得不说这是我感觉写的很痛苦很沉重的一节，这两个月我过的很难受，这个行业的环境在以肉眼可见的速度变得越来越糟糕，我对于这份职业，或者这个社会的未来也变得越来越失去信心。有时候我很钦佩那些试图改变这个世界的人，如果有条件的话我也愿意为其提供力所能及的帮助，但是对于我自己来说，但凡我有能力决定一切，我会毫不犹豫地毁掉这个糟糕的社会。

我本想着要不要把这两个月找工作的详细经历写出来，但是想了想还是算了，不然这一节会比上面所有的都要长。我也并不喜欢像家人那样到处给人讲述自己的苦难来博得同情，或者我之前有很多次想和朋友聊这个问题，但是每一次都是一见面逐渐的就像以前那样随口聊起了别的事，最理解自己的始终只有自己，如果我能有一个真正理解我的朋友，那也只能是我自己。

今年（南京）的就业环境和去年相比并没有什么好转，也许以后几年也会是这样吧。这两个月我把南京的每个大中型企业的岗位都投了个遍，而最终发现大部分都是不活跃的职位，很多职位都是已读不回，甚至连把简历发给对方的机会都没有，而极少数能把简历发出去的职位，很多也是没有了下文，最终接到面试的职位，不管是一面挂还是顺利完成了所有面试，最终都因为各种原因没有拿到offer。当我终于走到这一刻的时候心里真的很难受，仿佛南京已经没有我的容身之处了。为什么只会是我面对这种情况，为什么只会是我不管怎么努力都没法摆脱这一切，真的很不公平。

以前的一个领导曾经和我说过，很多事别人没有亲身经历过，即使嘴上再怎么尝试说理解，实际都是无法切身理解的，正如他说自己那几天牙疼，当时我表达了同情，于是他向我说了前面的那段话。的确，他说的很对，我从来没有牙疼过，确实无法感同身受。一如我和一些朋友谈过我的最近的处境和经历，他们是无法理解我的心情的，我也不希望他们能理解我，这种绝望真的很可怕，它一点点吞噬了我的全部，最终我对自己的生活还有未来失去了所有希望。

2023.12.31于南京